Cobras mais que teu namorado pode te proporcionar. Do que tanto o culpas? Assistir futebol é a coisa mais normal. Esquecer teu aniversário? Ora, vai ver ele não ligou o computador. Roncar não conta, todo mundo ronca. Pinto pequeno é genética, se ele te trai assim mesmo é porque tua rival é menos exigente. Não é tão inadmissível coçar o saco na fila de espera do teatro. Arrotar durante o jantar faz parte da natureza, mas peidar no elevador lotado, tens razão, realmente já é demais!

Cobras vivem escondidas. Convém podar as plantas, para que fiquem mais expostas e não tenham muito onde se esconder. Normalmente elas não costumam atacar humanos, a maioria delas não. De qualquer forma, é prudente não se aproximar muito das venenosas, picadura de cobra pode ser fatal.

Cabras vêm do Nordeste. Estes, ao contrário dos gaúchos, têm fama de machos. Cabra macho. A cabeça achatada, característica regional, é explicada de diversas formas, algumas folclóricas. A mais provável é que o pai Severino costuma jogar pregos na estrada e se oferecer para trocar pneus, sendo essa a única fonte de sustento da família. O menino faz o papel do macaco, com o carro apoiado na cabeça. 

Cobras são vitoriosos! Pelé, Rivelino, Zico, Zidane (13 é gay), até Maradona, apesar de ser argentino. Senna, Schumacher. Michael Jordan, Oscar. Jimi Hendrix, Ivan Lins, Zeca Pagodinho... Ih, foi mal! 

Cabras fornecem peles, carne, leite (com o que também fazem queijo industrializado), roupas chiques, são servidas em alguns restaurantes. Isso ainda vai dar bode. 

Cobras mais que tua namorada pode suportar. Queres abrir o coração da moça a pé de cabra? Não custa nada ligar 106 vezes para dizer: "eu te amo!", faz um bem imensurável. 106 vezes por dia. Rosas, isso pode ser dia sim, dia não. Abre a porta do carro, do elevador, menos da geladeira. E, o mais importante: que tal perceberes que é preciso fazer xixi sentado? Vale mais que ligações e rosas. Que te cubras, cabreiro.

Cabras e cobras geralmente não se enfrentam.