Em virtude das constantes interrupções no fornecimento de água a este prédio, estamos adotando algumas medidas de rotinas para os dias críticos, a saber:

1) Haverá um escalonamento de funcionários para utilização do banheiro, na função “Xixi”, obedecendo critérios que serão divulgados no quadro de avisos, baseados em sorteios. A recepcionista ficará encarregada de liberar a chave do dito aposento, na ordem estabelecida. 

2) A função “Cocô” é um pouco mais complexa, pelo que precisamos subdividi-la.

2.1) É vedada a criação de fezes acompanhadas de “ventosas”, aquelas que permanecem invariavelmente agarradas às paredes do vaso.

2.2) É vedado “jogar um barro” no vaso sanitário.

2.3) Todos deverão trazer de casa um “urinol”, com tampa, sendo nesta onde estará nitidamente informado o nome do proprietário. Este (não o proprietário, mas o urinol) permanecerá guardado no banheiro. Estamos providenciando prateleiras. Fezes só no penico!

2.3.1) É vedado usar o urinol do colega de trabalho, para que ninguém venha perguntar: “que merda é essa?”

2.3.2) Pelo mesmo motivo, é proibido esvaziar seu próprio urinol no do colega.

2.3.3) Cada qual ficará responsável pela retirada dos próprios excrementos para fora do prédio, sendo vedada a utilização de material da empresa nas embalagens.

2.3.4) Apesar de contrariar o significado da palavra, é proibido fazer xixi no urinol.

2.3.5) É vedado criticar merdas dos outros.

2.3.6) O urinol é de uso restrito ao interior do banheiro, não sendo permitida a utilização do aparato em outras localidades do prédio, muito menos na recepção ou na copa, ou mesmo em outras salas, porque ninguém merece!

2.4) É proibido cagar na pia, nas paredes, no chão ou na tampa do vaso sanitário. Será instalado um sistema de monitoramento interno para descobrir quem anda violando este item.

3) A função “Lavar as Mãos” fica nitidamente prejudicada, porque é complicado lavar as mãos quando falta água, mas é preciso algum princípio de higiene. Para tal, estamos apresentando sugestões:

3.1) Use o papel sanitário.

3.2) Leve consigo uma folha de papel duro de rascunho. Dobre-a pela metade, sempre considerando, após a 2^a dobra, a diagonal do vértice central. Repita várias vezes, até conseguir um instrumento pontiagudo, para caso seja necessário remover excessos das unhas.

4) A função “Vômito”, embora meio rara, há que se considerar e, tanto na latrina, quanto no penico, está proibida. Aos primeiros sintomas, saia correndo para fora do prédio. Circule sempre acompanhado de uma bacia, tamanho médio.  

5) A função “Peido” continua liberada, moderadamente, no local apropriado, obedecido o escalonamento. Certifique-se a tempo de que seja mesmo apenas um peidinho, para não passar vergonha.

João Prista